Amíg szerelmesek vagyunk és rajongunk a másikért, fél szavakból értjük a másikat, megbocsátjuk a hibáit és közös terveket szövögetünk. De miért olyan nehéz mindez később?

A házasságban megteremtett biztonság, harmónia és kiegyensúlyozott életvezetés mellett mintha megfeledkeznénk arról, hogy értékeljük a szenvedélyből átalakult szeretet. Pedig… a szeretetre való igény mindenkiben megvan. És a magunk módján ki is fejezzük azt. Csak éppen olyan módon, amelyet a másik nem ért meg, így érzelmi hiányt szenved.

Gary Chapman Egymásra hangolva – Öt szeretetnyelv a házasságban/ című könyvében arról ír, hogy az emberek csak akkor boldogok, akkor tudnak tökéletes párkapcsolatban élni, ha egyfolytában úgy érzik, hogy párjuk szereti őt.

„A tele szeretet-tank – egymás érzelmi szükségleteinek betöltése – nyugodt és barátságos légkört teremt, mely elősegíti egymás megértését, a különbözőségek kezelését, és a problémák megoldását. Meggyőződésem, hogy a szeretet iránti érzelmi szükséglet betöltése minden másnál fontosabb a házasságban” – írja könyvében a szerző.

Szóval, mindenkiben van egy ilyen szeretet tartály, ami, ha tele van, elégedett, ha viszont csak félig telt vagy üres, kedvetlenné válunk és nehezen tudunk szeretetet adni a párunknak és másoknak. Ezt a tartályt azonban nem töltheti fel akárki, és főleg nem akármivel, csak az a személy, aki „beszéli a szeretetnyelvünket”.

A családterapeuta 20 éves tanácsadói tapasztalata alapján megírt könyvében öt embertípust különböztet meg. A könyv alapjában véve házaspároknak íródott, de a benne olvasottak egy most kibontakozó párkapcsolatban legalább olyan hasznosak lehetnek. Talán neked is. Ha tudod, pároddal melyik típusba tartoztok, és az ahhoz illő szeretetnyelven szóltok egymáshoz, sokkal boldogabb és harmonikusabb lehet a kapcsolatotok.

1. Elismerő szavakra éhező

A dicséret mindenkinek jól esik, de aki ezt a nyelvet beszéli, annak mindenkinél fontosabbak az elismerő szavak. Nem az átlátszó hízelgést várja el, hanem az érdemei elismerését. Fontos, hogy beszélhessen a vágyairól, terveiről. Ha párod ebbe a típusba tartozik, éreztesd vele, hogy hiszel és bízol benne. Kedvességgel, szelíd szavakkal érheted el nála a legtöbbet, a őszinte, szeretetteljes bátorítástól ugyanis szárnyakat kap. Használd sokszor azokat a kifejezéseket, amik számára a megerősítést jelentik.

Amit kerülnöd kell

: ha kudarc éri, ne emlegesd fel neki, inkább segítsd, hogy túllépjen a sikertelenségen. A gúnyolódásra, csipkelődésre, vagy követelőzésre fokozottan érzékeny, még akkor is, ha „nem komolyan” piszkálod.

2. Minőségi időt igénylő

Fontos neki a másik osztatlan figyelme, és közben a szemkontaktus fenntartása. Elvárja, hogyha együtt vagytok, csak vele foglalkozz. Ha párod ilyen, adj visszajelzést, hogy érted, amit tudatni akar, oszd meg vele te is gondolataidat, érzéseidet, mert amíg ezeket nem ismeri, nem érez elég közel magához, és a szeretetigénye is kielégítetlen marad.

Ugyanakkor ügyelj arra, hogy rendszeresen és egyenlő arányban osszátok-hallgassátok meg egymás érzéseit. Tudnod kell, hogy amikor a problémáit elmondja, nem tanácsot, hanem megértést vár, akkor is, ha nem értesz vele egyet. Mindig csak akkor adj neki tanácsot, ha kéri!

Amit kerülnöd kell

: ha nem fordítasz kellő figyelmet az együtt töltött idő minőségére és mennyiségére, elhanyagoltnak érzi magát. Sose szakítsd félbe, ne erőltesd rá a saját nézeteidet, de ismerd meg az övéit!

3. Az ajándékra vágyó

Bármilyen aprósággal meglepheted, neki csak az számít, hogy tőled kapta. Számára nem az érték a fontos, hanem az eszme: a szeretet jelének tekinti, ha kap valamit. Fontos, hogy legyenek spontán programjaitok, különben nem érzi a szeretetedet.

Amit kerülnöd kell

: Súlyos hiba elfelejteni az évfordulókat, pláne a születésnapját, mert ez maradandó nyomot hagyhat a lelkében. De abból is úgy érezheti, hogy már nem fontos neked, ha valami olyasmit kap, amit nem kedvel.

4. A szívességeket elváró

Sokra becsüli, ha főznek, mosnak rá, ha gondoskodnak róla. Viszont könnyen bírálja párját, ha úgy érzi, valamit nem tesz meg érte. Ha ebbe a típusba tartozik a kedvesed, érdemes olyasmivel kedveskedned, amihez jól értesz, vagy kevés benne a hibalehetőség. Nehéz megértenie, hogy a szívességet nem tudja kikényszeríteni, ha azt nem teszed meg magadtól.

Amit kerülnöd kell

: Súlyos hiba megkövetelni a gondoskodást a párodtól. Pláne, ha házimunkáról van szó, hiszen arról úgy véli, konvencionálisan női szerepkör, és konfliktusokhoz vezethet, ha a nő a férfitól várja el a segítséget.

5. Az érintést kedvelő

Számára a szeretet jele a testi kontaktus: az ölelés, a csók, a cirógatás. Épp ezért a többi típushoz képest kiemelten fontos számára a szeretkezés – partnerétől elvárja a szexet, és rosszul érinti, ha ezen a téren visszautasítja.

Ha a barátod ebbe a csoportba tartozik, tudnod kell, hogy vele különösen fontos megbeszélni, milyen testi kontaktusra van éppen szüksége. Ha trauma éri, sokkal jobban megnyugtatja egy simogatás, mintha szavakkal próbálnád vigasztalni. Fontos számára a rendszeres érintés, például az, hogy véletlenül összeérjen a kezetek, amikor valamit odaadsz neki.

Amit kerülnöd kell

: Ez elutasítást, ha éppen meg akar ölelni vagy csókolni. Attól totál kiborul, ha napokig nem tud magáévá tenni az ágyban – a fejfájásra és fáradtságra való hivatkozást felejtsd el! Emellett, ha valamit kellemetlennek vagy irritálónak talál – bármi is legyen az –, hagyj fel vele. Azért mert neked tetszik, vagy kellemes, nem biztos, hogy számára is.

Az 5 szeretetnyelv: Kamaszokra hangolva

Chapan_Az_5_szeretetnyelv_kamaszokra_s„A legtöbb, amit az eljövendő generációk érdekében tehetünk, ha szeretjük saját generációnk tinédzsereit.” Gary Chapman

Sohasem volt izgalmasabb és nehezebb feladat kamasznak lenni és kamaszt nevelni, mint napjainkban, a globális társadalom új távlatai és veszélyei közepette. A világ nagyot változott, de – minden látszat ellenére – továbbra is a szülők lehetnek a legnagyobb hatással kamasz gyermekeik életére. Ehhez pedig mindössze azt a szeretetnyelvet kell megtanulni, melyet a tinédzser legjobban megért. Gary Chapman könyve választ ad a legégetőbb kérdésekre, melyek a mai kamaszok szüleit foglalkoztatják. Ha betöltjük kamasz gyermekünk szeretet-szükségletét, mindennél nagyobb befolyással lehetünk az életére, és hatékonyan segíthetjük őt a „nehéz évek” átvészelésében.

Lapozzon bele!

Ajánlom a tinis szülőknek, a tinis nagyszülőknek, a pedagógusoknak, azoknak, akik még előtte állnak, és mindenkinek, akiknek fontosak a serdülőkor fiataljai!

„Szeretlek és törődöm veled. Melletted állok, mert a gyermekem vagy. Nem mindig helyeslem, amit teszel, de mindig szeretni foglak, és mindent megteszek érted. Mivel az én fiam/lányom vagy, bármi történik, soha nem foglak elutasítani, mindig számíthatsz rám.”  /Részlet a nicelife.hu-ról/

Az 5 szeretetnyelv: Egymásra hangolva díszkiadás

egymasra_hang_disz_sAz Egymásra hangolva díszkiadása remek ajándék pároknak esküvőre, évfordulókra vagy más különleges alkalmakra. Az öt szeretetnyelv koncepciója számtalan kapcsolat megújulásában játszott döntő szerepet. A szeretetnyelvek egyszerű, de mélyreható alapelve arra inspirálja a párokat, hogy felfedezzék az életre szóló szeretet titkát.

Gary Chapman világszerte népszerű könyve, most megújult, bővített kiadásban jelenik meg, kreatív ötlettárral, önfelmérő teszttel.

 

Az 5 szeretetnyelv: Gyerekekre hangolva

chapman_gyerekekre_hangolva_sA népszerű szerzőpáros könyvében hangsúlyozza, hogy a nevelésben minden a szülők és a gyerek közötti szeretetkapcsolaton múlik. Ahhoz, hogy gyermekünk egészségesen fejlődjön, elengedhetetlenül fontos, hogy betöltsük érzelmi szükségleteit, azaz érezze szeretetünket és elfogadásunkat. Hogyan kommunikálhatjuk szeretetünket ebben az emberformáló kapcsolatban? A válasz az öt szeretetnyelv (a testi érintés, az elismerő szavak, a minőségi idő, az ajándékozás és a szívességek) helyes alkalmazásában rejlik.

Hiába halmozzuk el például gyermekünket ajándékokkal, ha ő arra vágyik, hogy leüljünk vele játszani. Csak akkor fogja igazán érezni szeretetünket, ha felismerjük és beszéljük a számára legérthetőbb szeretetnyelvet.

A könyv üzenetének alkalmazásában szemléletes esetleírások és gyakorlati útmutatások segítik az olvasót.

Lapozzon bele!

„Egy óvó néni ajánlotta a figyelmembe, és megkért, hogy olvassam el. Szívesen fogadtam az ajánlatát, és nekiláttam. Még nem értem a könyv olvasásának a végére, de az eddig elolvasottakkal annyira tudtam azonosulni, hogy arra gondoltam, mielőbb megosztom másokkal is azokat a fontos információkat a gyerekekről (és nem csupán róluk), amelyeknek a birtokába jutottam a könyv olvasása során. Igazából nemcsak a gyerekekről tudtam meg többet, hanem kicsit az önismeretem is gyarapodott általa, és világossá vált az a dolog, miért van az, hogy valaki nem érzi a szeretetünket, esetleg mi miért nem érezzük mások szeretetét, holott az létezik.”
/Részlet a pszichokucko.blogspot.hu-ról/